Женский журнал
частная практика Telegram
Каждый человек с детства привыкает к определенной «эмоциональной пище». Это понятие описывает тот эмоциональный фон, который царил в родительском доме и стал для нас привычным, комфортным, узнаваемым. Когда ребенок рождается, у него еще нет собственных эмоций — он считывает их с окружающих, прежде всего с матери, самой важной фигуры в его жизни.
Если мать переживает боль, обиду, тоску, тревогу, депрессию или эмоциональную холодность, именно эти состояния становятся базовыми для формирующейся психики ребенка. Он впитывает материнские эмоции как губка, и они становятся его эмоциональным кодом. Независимо от того, позитивные это переживания или негативные, они воспринимаются как норма, как то, что должно быть.
Как закрепляется эмоциональный код
По мере взросления этот эмоциональный код закрепляется через повторение. Ребенок снова и снова проживает похожие ситуации, и постепенно определенные эмоциональные реакции связываются с чувством безопасности и выживания. Тело фиксирует простую формулу: «Если я испытываю эту эмоцию и при этом выживаю — значит, эта эмоция безопасна и даже необходима».
Представь типичную ситуацию. Маленькому ребенку становится плохо, он пугается, начинает кричать и звать маму. Мама приходит, но не утешает, а раздражается: делает замечание, может накричать или даже отшлепать за то, что он «поднял шум». Но главное — она пришла, ребенок снова ощутил ее присутствие и успокоился.
Что фиксируется в детской психике? Цепочка: страх — крик — материнская злость — успокоение. Парадоксально, но ребенок запоминает: чтобы получить внимание и контакт с мамой, нужно ее «взбесить». Именно негативная эмоция становится связующим звеном, доказательством того, что он не один, что мама рядом.
Почему ребенку нужно «встряхивать» маму
Почему вообще возникает необходимость кричать и провоцировать? Дело в том, что для маленького ребенка потеря контакта с матерью равносильна угрозе жизни. Стоит ему перестать ощущать присутствие близкого взрослого, как включается мощная тревога — инстинкт самосохранения сигналит об опасности. Ребенок один не выживет, поэтому он делает все возможное, чтобы вернуть внимание матери.
Если спокойные способы не работают, остается один путь — «встряхнуть» маму через сильную эмоцию. Крик, истерика, непослушание — все это способы получить реакцию. И если мама реагирует гневом, раздражением или строгостью, ребенок все равно получает желаемое: контакт восстановлен, пусть и через негатив. Эта эмоциональная цепочка прочно закрепляется в памяти и теле.
Биохимия эмоциональных привычек
Важно понимать, что эмоции — это не только психологические переживания, но и вполне конкретная биохимия. Каждое чувство сопровождается выбросом определенных гормонов и нейромедиаторов. Когда ребенок раз за разом проживает одну и ту же эмоциональную последовательность, его организм привыкает к соответствующему гормональному коктейлю.
Вырастая, мы становимся буквально зависимыми от привычного эмоционального кода. Пока это не осознано, мы автоматически стремимся воспроизвести знакомые чувства. Самая сильная зависимость у человека — именно эмоциональная. Ты неосознанно ищешь ситуации и отношения, которые дадут тебе «дозу» привычных переживаний, даже если они разрушительны.
«Взбеси меня» как запрос на любовь
Так формируется парадоксальный паттерн: «Взбеси меня — и я почувствую себя живым». Или даже: «Взбеси меня — это будет доказательством твоей любви ко мне». Человек неосознанно провоцирует партнера на конфликт, потому что именно через негативные эмоции он когда-то научился чувствовать близость и контакт.
Типичная картина: утро, все собрались за завтраком в хорошем настроении. Но одному из членов семьи требуется «доза» привычных эмоций, нужен допинг в виде знакомого эмоционального состояния. И вот уже находится повод придраться, начинается ссора, все «взбодрились» — получили свою порцию адреналина и кортизола. День начался «правильно», в соответствии с внутренней программой.
Получается парадоксальная ситуация: не ты управляешь своими эмоциями, а эмоциональные паттерны управляют тобой. Сколько людей искренне пытаются измениться! Они понимают, что не нужно взрываться по пустякам, что конфликты разрушают отношения, что можно вести себя иначе. Но снова и снова срываются, повторяют деструктивные сценарии. Это настоящий бич нашего времени — осознавать проблему, но не иметь сил изменить укоренившуюся программу.
Причина в том, что эмоциональный код записан глубоко, на уровне автоматических реакций. Он активируется раньше, чем включается сознательный контроль. Поэтому так сложно «переучить» себя, опираясь только на силу воли.
Эмоциональность в отношениях
Особенно ярко эмоциональная зависимость проявляется в романтических отношениях. Существует любопытная закономерность: мы неосознанно воспроизводим в партнерах тот эмоциональный код, к которому привыкли в детстве, наблюдая за родителем противоположного пола.
Если ты женщина, попробуй посмотреть, в каких эмоциональных состояниях преимущественно пребывала мать твоего мужа. Была ли свекровь раздраженной, тревожной, обиженной или, наоборот, жизнерадостной и довольной? Очень часто муж будет неосознанно приводить жену именно в те состояния, которые были привычны для его матери.
Ты можешь обнаружить, что против собственного желания начинаешь чувствовать себя точно так же, как чувствовала себя мать твоего мужа. Это и есть эмоциональная «магия»: мы воспроизводим в близких людях тот эмоциональный фон, который был нормой в нашем детстве.
Вот несколько примеров этой закономерности:
- Если мать мужчины была постоянно раздраженной и недовольной, ему будет подсознательно комфортна женщина с похожим эмоциональным фоном.
- Мужчине, чья мать часто обижалась и страдала, будет «уютно» с партнершей, склонной к обидам.
- Если мать была тревожной и гиперопекающей, он может искать (или формировать) подобное поведение у жены.
- Счастливая, жизнерадостная мать закладывает предпочтение к позитивным, энергичным партнершам.
- Холодная, отстраненная мать может сформировать влечение к эмоционально недоступным женщинам.
Работа с эмоциональным кодом — это долгий процесс, часто требующий помощи специалиста. Но результат того стоит: возможность строить отношения, основанные не на драмах и конфликтах, а на подлинной близости, принятии и радости совместного бытия.
телеграм-канале!
